La importancia del diálogo

Esta entrada la voy a dedicar ha hablar un poquito sobre el diálogo entre padres e hijos; He decidido escribir sobre ello, por que, cada vez, veo más padres que recriminan a sus hijos que les hablen de manera correcta, partiendo de la base que ellos no lo hacen... por lo tanto me ha dado que pensar....

Sé, que muchas veces he escrito sobre temas similares, y en cada una de las entradas que hago lo recuerdo... la importancia de tener una comunicación fluida y constante con nuestros peques.

Empezaré diciendo, que los españoles somos los que menos tiempo dedicamos ha hablar con nuestros hijos...según estudios estadísticos los españoles sólo dedicamos 18 minutos al día ha hablar con ellos, frente  a los 45 de los suecos.... creo que es una cifra un poco preocupante.... 

Des de que estamos avanzando tan rápidamente en las tecnologías,estamos dejando de lado muchas cosas esenciales para el desarrollo de nuestros pequeños.

Soy consciente de que llegamos muy casados a casa, y es mucho más fácil dejarles la tables, el móvil o ponerlos frente la tv.... y ello encantados, pero poco a poco se va perdiendo esa conexión entre padres e hijos y luego es muy difícil de recuperar...

Por esta regla de tres, entramos en un circulo en el que sólo nos dirigimos a los pequeños, para pedirles algo, regañarles o para advertirle del peligro... Mi consejo es que busquéis un ratito aunque sean 10 minutos antes de ir a dormir, dónde podéis hablar tranquilamente de como ha ido el día, o simplemente explicar un cuento... pero tenemos que hacer el esfuerzo de buscar ese ratito diariamente para que haya una comunicación constante, directa y fluida. ( des de pequeñitos)

También nos podemos encontrar en el caso de que los niños no quieran hablar, tampoco hay que buscar un tema para hablar en concreto, como he dicho antes, podéis leer un cuento, o explicarle vosotros alguna vivencia que os ha ocurrido durante el día...

Frente a esta situación, los expertos recomiendan no forzar al niño, y enfocar la situación des de otra perspectiva,

Si queréis establecer un dialogo, es necesario hablar de uno mismo, de los propios pensamientos, de sentimientos, de alegrías, de disgustos...

Hay alguna situaciones específicas que hacen que se corte esa comunicación....hacer preguntas en un tono inquisitorio, dar ordenes, amenazar, sermonear.... con todas estas situaciones estamos imponiendo al niño a que se exprese de una manera dirigida, para nada de manera libre y espontánea.

También nos encontramos con el otro extremo, pidiendo que se desahoguen, cuando quizás el niño no necesita eso, simplemente tenemos que recordar, que son personitas en pleno desarrollo, en las que viven todo tipo de emociones de manera muy intensa, y que ellos mismos tienen que averiguar de que manera pueden expresarlas, no hay que insistir... simplemente acompañar,

Por que a veces, intentando ayudar lo único que hacemos es dar soluciones inadecuadas, juzgar, etiquetar o hacer comparaciones... que hacen mucho más difícil que el niño pueda expresarse como él cree necesario.

Muchas veces, también intentamos quitar importancia a las cosas, también analizamos y diagnosticamos mucho antes de que ellos nos expliquen... por lo que nada de esto, lleva a buen puerto... por que seguimos siendo nosotros los protagonistas del tema, eludiendo realmente lo que ocurre.

Los expertos en comunicación dicen que para poder establecer un dialogo con una persona, hay que saber escucharla, ojo! no sólo significa oír lo que el pequeño quiere decir, sino más bien prestar oído a sus sentimientos y emociones.

Hay diferentes condiciones para que haya un buen diálogo... pero sobretodo lo que os aconsejo es que, si estáis enfadados con el niño, o no disponéis de tiempo, mejor lo dejéis para otro momento.

Creo que es muy importante buscar el contacto de los ojos, cuando queráis hablar con vuestro pequeño, es importante mantener un contacto visual, ya que, se transmite mucho más que una mirada... y os aseguro que hay un mayor entendimiento por las dos partes.

Por otro lado, debéis manteneros cerca de ellos físicamente, intentando crear a máximo un momento único en el cual solo estáis dispuestos a estar con ellos ...

También considero importante encontrar palabras que les den confianza (es importante encontrar palabras que nos permitan seguir el diálogo del niño...) para que se sientan completamente integrados en la conversación.

De esta manera, haréis que vuestros pequeños, se sientan comprendidos, y puedan expresarse de manera libre, sin tener miedo a los reproches, aunque haya hecho algo malo...

En caso de que lo que os explique sea algo que no es de vuestro agrado, intentar mantener una actitud de respeto a la vez que la exigís también, e intentar dar otras alternativas para llegar a un acuerdo mutuo. Así consiguiereis que vuestros peques, puedan explicaros siempre todo, independientemente de la gravedad del asunto.

Métodos de castigo

Buenos días!
Después de un tiempo desparecida aquí estoy otra vez a la carga! La verdad es que he estado trabajando, luego la peque con vacaciones, por lo tanto, poco tiempo para poder sentarme aquí delante un ratito...

En la entrada anterior hablábamos de los castigos, dónde os hablaba, sobre como reaccionar ante algunas situaciones, y quedó pendiente que os hablara de los métodos de castigo, que es lo que voy a desarrollar aquí hoy.

Ya os hablé sobre lo que siempre ha sido más eficaz para mi...que es lo que llamo "consecuencia directa" ya que creo que es la manera, que el niño puede llegar a ser más consciente de lo que ha pasado. Si queréis refrescar la memoria http://mamaprimerizatgn.blogspot.com.es/2015/05/castigos.html)

Es importante recordar que cuando reprendemos al niño, es importante hacerle entender que no lo estamos rechazando a él, si no, a su comportamiento, por lo tanto, hay que evitar las típicas frases <<que malo eres>> <<solo haces cosas mal>> por que no debemos olvidar que están en pleno desarrollo en todos los sentidos, y su personalidad, inseguridades y comportamientos en general, dependerán mucho de cómo nosotros los acompañemos en cada momento (sobre todo en los difíciles).

Cuando es necesario dejar a un niño fuera del juego?

Yo considero, que siempre que el niño tenga un comportamiento inaceptable o si se pone en peligro tanto el mismo como a los de su entorno.
Creo que es una manera de que se calme, ya que, delante de más iguales, lo único que fomentamos es que se enfade más....
Este período de tiempo, tiene que ser muy corto (según la edad) yo creo que podemos guiarnos por la edad de los niños para dejarles más o menos tiempo (con un año 1 minuto, con 2 años dos minutos...y así sucesivamente).
No es necesario alargar más, ya que, es importante que recordéis que aún no tienen desarrollada la capacidad de cognición del tiempo y puede surgir el efecto contrario o que lo asimilen de diferente manera, no como nosotros deseamos.
Este momento, también sirve para que los padres se relajen un poco (cuenten hasta 10 y vuelvan a la carga) después del "corto aislamiento" siempre debemos calmarlos con mimos, ya que, serán siempre más receptivos a la explicación que les demos.

Para que este método sea efectivo para toda la familia debemos de tener en cuenta algunos factores:

• No abusar nunca de esta medida solo aplicarla cuando realmente sea necesario.
• Cuando estemos aplicando esta medida no hay que reñir al niño , tenemos tiempo luego para razonar con él
• Es recomendable no dejar al niño a oscuras nunca ( esto lo escribo, por que sé de muchos padres que lo hacen, y es una manera inaceptable para mi).

Por otro lado, soy partidaria de reforzar siempre los comportamientos positivos, en vez de recriminar los negativos, de esta manera podemos usar el método de los incentivos, que está considerado mucho más eficaz que cualquier otro...

Está claro, que depende mucho de la situación en la que nos encontremos, pero a nosotros con Adaia, la verdad es que ha funcionado a la perfección hasta ahora.

Hay que ser muy consciente de como hacemos las cosas delante de los pequeños, por que, no podemos reprender algo, que nosotros no cumplimos.... y no me vale el...<<nosotros somos los padres y con eso basta>>.

Con el método de los incentivos, tenemos que tener mucho cuidado también para que no se convierta en un chantaje...de si me porto bien tendré premio...por lo tanto...

• No deben ser genéricos  (siempre hay que describirlos con detalle o mantener el factor sorpresa).
• Deben de ser proporcionados a la consecuencia directa (no regalaremos un patinete porque no haya llorado en el parque).
• Se darán por comportamientos específicos por el cumplimiento de una obligación, no por motivos genéricos (te has portado bien).
• No deben de convertirse en una rutina (solo en ocasiones realmente necesarias).

Otro de los métodos que existen es el de los pescozones y azotainas por desgracia los más empleados aún en nuestra sociedad.

Tenemos que ser muy conscientes que los golpes lo único que realmente consiguen es humillar y violar la dignidad de los pequeños. Es más, utilizando este método admitimos el propio fracaso como educadores.

Un azote no convence solo impone la ley del más fuerte ... para ellos acaba pareciendo algo normal, una manera normal y aceptable para resolver conflictos. 

Al niño al que pegan, como se acaba sintiendo?                 

• Un ser malo ( ya que es un comportamiento inaceptable para el resto) no se siente amado ni respetado por nadie, por que, actúe como actúe siempre tiene represalias.
• Se hace el duro (pero tiene una autoestima por los suelos)
• Se deprime (no se siente bien, se siente incomprendido y no sabe como actuar...)
• Se vuelve obsesivo por controlar sus comportamientos para no equivocarse y recibir golpes      (quizás os parezca exagerado pero os prometo que es así)
• Se cierra en si mismo, pensar que los padres somos sus seres más queridos y un referente para ellos, es decir nuestra manera de actuar es un ejemplo para ellos (luego no podemos recriminarle que no pegue, cuando es lo que está viviendo diariamente en casa)... de esta manera ellos adquieren que el amor es sinónimo de herir, pegar y violencia.... por que es lo que viven como tal.
• Mienten... se vuelven muy mentirosos para no recibir golpes

Lo más grave es que estos sentimientos/ comportamientos, no los tienen solo en casa, si no, en todos los ámbitos de su vidas.

Recordar: El niño necesita límites y certezas muy precisos, pero para mi, la mejor solución es el diálogo des de el minuto 1, no debemos de obsesionarnos con hacerlo todo perfecto, por que, realmente nadie es perfecto, y todos nos equivocamos, pero es bueno siempre poneros en la piel de vuestro pequeño por muy frustran te que sea la situación.

Espero que os guste! os animo a que comentéis!

Mil besitos

Lidia

CASTIGOS

En este post voy a escribir sobre los castigos, realmente, todos los temas van ligados, pero muchas de vosotras me preguntáis sobre si está bien lo que estáis haciendo o no.... Principalmente deciros, que yo escribo desde mi experiencia y desde mi punto de vista, para nada, lo que yo escriba tiene por que ser lo correcto...yo os aconsejo por encima de todo, que hagáis lo que sentís en cada momento. El objetivo de este blog es informar, guiar o ayudar pero partiendo de una experiencia, que para nada tiene que ser la manera correcta...

Esta vez escribo sobre los castigos, por que, realmente me sorprende oír a muchos padres decir al niño : esta noche te quedas sin tablet, o esta noche no comerás el yogur que tanto te gusta, esta noche dormirás solo...y un sinfín de cosas que no puedo llegar a entender...por más que lo pienso.

Yo más que la palabra castigo utilizaría la expresión de "consecuencia directa" realmente creo que es mucho más efectivo que el niño reciba una "consecuencia directa" que no un castigo.

Si se recurre al castigo, estamos perdiendo la oportunidad directamente de educar al niño en un espíritu de autonomía, ya que, con el castigo solo promovemos que el niño reaccione ante una imposición de un comportamiento determinado, por lo tanto, suelen tener malas reacciones ya que les brindamos la posibilidad, de ir probando en un periodo de tiempo más largo, hasta dónde ceden los padres. (por lo tanto, cada vez una lucha más larga)

A partir de los cuatro años, el niño ya es capaz de entender, que las reglas establecidas por los adultos, tienen un sentido, y no es por hacerles ningún mal, si a esto le sumamos que ya tienen una mayor capacidad de comprensión, podremos observar que el niño empezará a obedecer sin tener que recurrir a la violencia ni a métodos que no son adecuados para estas edades.
Para mi, es más importante que el niño obedezca por razonamiento a que el niño obedezca por miedo a las consecuencias que luego vendrán.Ya que, de esta manera, obedece con un sentido común y una decisión propia dándole la posibilidad de potenciar su capacidad de comprensión, de decisión, autonomía....y sin duda aportándole una seguridad en si mismo, vital para un futuro.

Más que castigar, se trata de hacer entender al niño que un gesto negativo, comporta una serie de consecuencias negativas de manera inmediata.
De poco sirve que digáis que haréis una cosa fuera del tiempo que ha sucedido la acción, ya que, el conflicto a surgido ahora, por lo tanto las consecuencias se tienen que dar a continuación, así el niño podrá entenderlo mucho mejor, es a lo que yo llamo consecuencia directa.

Si decidimos hacerle el castigo al llegar a casa, o por la noche, el niño no entenderá para nada, por que, de repente no puede ver la tele... o no puede hacer algo que tanto le gusta... un castigo, no puede durar horas ni días, para ellos, la percepción de espacio y tiempo es mucho más inmediata de lo que nosotros pensamos, por ello, es mejor hacerlo en el momento...siempre intentando entender el pq' de esta mala acción, para poder argumentarle el pq' está mal lo que ha hecho, pero a la vez entendiendo como se siente.

Como tomar medidas?

Realmente si hacéis un buen trabajo desde pequeñitos, todo es mucho más fácil, pero lo que yo considero que se debe hacer es, principalmente avisar al niño de las consecuencias de sus actos, de esta manera estamos potenciando que sea capaz de asumir su responsabilidad según actúe.

Por otro lado, intentar tomar decisiones cuando no esteis muy enfadados, ya que, quizás podemos actuar de manera equivocada.

Las medidas deben ser consecuencia de un comportamiento equivocado (si ha pintado toda la pared de casa, lo más justo sería que no le dejarais utilizar esos colores en ese momento, pero a la vez enseñarle dónde tiene que pintar,...) por lo tanto, tienen que tener una relación con el hecho, es mucho más efectivo y podrá entenderlo mejor. ( siguiendo el mismo ejemplo de la pintura, de nada sirve que lo dejéis sin ver la tele.... ya que no tienen ningún tipo de relación y lo único que el niño percibirá es un comportamiento injusto por vuestra parte).

Tener muy presente que cada niño es un mundo, pero considero que las consecuencias directas deben tener un corto periodo de tiempo, con 3-4 minutos es suficiente para que el niño se calme. Si las alargamos más, acaban por no tener ninguna conexión con el hecho que los ha causado.

Para mi, estos momentos, son una oportunidad para que el niño aprenda.

Os invito una vez más a que os pongáis en su piel, ya que, estos momentos son muy frustrantes para ellos, y aunque no haya tomado una buena conducta, nunca debe faltar el respeto, el cariño y la comprensión.

La siguiente semana seguiré escribiendo sobre este tema "Métodos del castigo"...

Espero que os guste.
Gracias por leerme.

"Buena Educación"

Es a partir de los tres o cuatro años, cuando los niños empiezan a identificarse con los adultos de su entorno, por lo tanto, somos una pieza muy importante para su educación, ya que, somos sus ejemplos a seguir.

No podemos estar exigiendo constantemente a nuestros peques algo que nosotros mismos no hacemos...por lo tanto es un gran momento para reconducir alguna de nuestras malas costumbres también!

A partir de los cuatro años, nos debemos dedicar más, a la parte de hacerle entender al niño, que en esta sociedad hay unas normas de comportamiento, que son cruciales para respetar y ser respetado allá donde vaya.
Hay que tener en cuenta que éste, es un momento muy duro, ya que, por una parte se siente "adulto" para tomar sus propias decisiones, y por otra, tienen ya una gran capacidad de autonomía, pero a la vez se encuentra con muchas restricciones por parte de los adultos....por lo tanto, tienen un frente abierto constantemente....Así que debemos ser conscientes y acompañarlos siempre con  el dialogo....de aquí, nacerán muchos conflictos y mediaciones que  nos darán la oportunidad de moldear educación que queremos dar a nuestros peques. (evidentemente ya marcada con anterioridad).

En definitiva es un buen momento para marcar unas reglas o límites como hablaba en el post anterior. http://mamaprimerizatgn.blogspot.com.es/2015/04/limites.html

Enseñar a los niños que respeten a los demás, es una tarea que implican muchos factores, empezando por ellos mismos, me refiero que tienen que tener autoestima y respeto por ellos mismos.

Los niños que no tienen estos valores interiorizados, solo desarrollan un mal comportamiento, ya que, no consiguen sentirse bien con ellos mismos y esto implica a no saber expresar de manera correcta sus emociones....
Normalmente, el echo de no saber expresar sus emociones, siempre va de la mano de otros factores como la incapacidad de resolución de conflictos, y, la incapacidad de expresar sus decepciones y sus demandas de una manera cívica.

Las primeras reglas sociales, realmente se adquieren de una manera natural des de una edad muy temprana, podría considerarlo casi  des de que empiezan a relacionarse con los iguales.
Por ejemplo: cuando están en el parque, y quieren subirse al tobogán... siempre hay alguno que empuja a todos y sube el primero.... por lo tanto el resto suele tener tendencia a imitarlo....

Con este ejemplo considero que se ve claramente, que ellos mismos adquieren sus propias normas sociales... y es un momento clave también, para reconducir o moldear a nuestros hijos de manera que adquieran los valores que nosotros como padres consideramos básicos para su educación.
Siguiendo el ejemplo expresado, creo que, sería un buen momento para explicar a nuestro pequeño, que hay más niños que quieren jugar, y que, hay que seguir y respetar un orden.... estando a su lado, todo es más fácil de entender.

A la hora de imponer una regla, es fundamental escuchar y respetar las necesidades que tienen nuestros pequeños sin necesidad de juzgarlos.... es muy respetable que se sienta enfadado pero hay que enseñarle a canalizar es rabia.... y hacerle entender que no tiene que hacer daño al resto.

Muchas veces me preguntáis cuando debéis a empezar a poner limites o reglas, yo personalmente opino que cada edad tiene sus propios limites...
Lo que tenéis que tener muy presente, para que vuestro pequeño tenga respeto por si mismo y por los demás.... es que se tiene que sentir respetado y querido por vosotros y por ellos mismos.

Os voy a desglosar un poquito las etapas que permitirán al niño aprender a respetar al resto... siempre de manera orientativa...

A los dos añitos: Enseñarle a mirar a la cara cuando le hablen, que tenga un contacto visual con la persona que le está hablando

A los tres o cuatro añitos: Recordar las normas básicas...saludo...dar las gracias... responder a las personas que le saludan (Ojo! no obliguéis a los niños a dar besos a las personas... es una decisión muy personal e intima, que muchas veces pasamos por alto)

A partir de los cuatro o cinco: Ya desarrollan una capacidad de empatía lo suficientemente elevada para poder entender como se siente la otra persona y regular sus comentarios en según que situaciones.

Para terminar, recordaros que a veces con pequeños gestos simbólicos de atención, también pueden educar al niño en el respeto. No hace falta que os obsesionéis con que se comporte bien, si no, ser conscientes de que el día a día, influye mucho más que cualquier otro factor.
Disfrutar a tope de cada etapa y tener presente en todo momento, como se siente vuestro pequeño antes de tomar decisiones equivocadas.

Muchas gracias por leerme.

                                                                                                Lidia

LIMITES

He decidido escribir sobre este tema, ya que, con mi retorno al trabajo con niños, me he dado aún más cuenta, de que los padres, cada vez tenemos menos autoridad ante los niños, es decir, que en la mayoría de los casos, puedo percibir, que es el niño el que manda en los padres, de una manera muy evidente....y lo más fuerte es que ellos lo consienten.

Como ya sabéis, yo soy mamá y educadora infantil, realmente es muy diferente estar en un lado y en el otro, pero ambos tienen muchas cosas en común, que tienen como finalidad una educación sana..... llena de matices, pero destacando valores importantes como el respeto. Y a la vez, tener muy presente los límites. Se pueden establecer limites sin necesidad de llegar a extremos como la violencia, que lo único que potencia es la agresividad.

Desde que nos enteramos que vamos a ser papás, el único pensamiento que tenemos constantemente, es que nuestro futuro bebé, nazca sano, no le falte de nada, y nos entregamos cuerpo y alma a él.

Hasta aquí, todo normal, el problema viene cuando el bebé nace y nos encontramos un poco perdidos, en una aventura con muchos altibajos, muchas dudas.... y muchas veces nos dejamos aconsejar por la gente, en vez de escucharnos a nosotros mismos, y seguir nuestro instinto.

Es normal que en todo este proceso, pidamos consejo o ayuda a profesionales, pero a mi parecer, no hace falta llegar a ese punto, quiero decir que con la primera persona que debéis hablar a parte de vuestra pareja, es con vuestros hijos. (evidentemente si no existen problemas realmente graves).
Desde muy pequeñitos ya tenemos que establecer unas pautas, unas normas y unos límites, que se adapten a sus capacidades.....evidentemente no vamos a pretender que un bebé se ate los cordones no? pues siguiendo esa linea, debemos plantearnos en que momento evolutivo está nuestro pequeño y valorar hasta dónde puede llegar, para poder maniobrar mejor.
Siempre hay que tener presente que en casa hay una jerarquía, y pase lo que pase, con mucho amor y respeto, cada uno debe de ocupar su lugar...

Es bueno que los niños experimenten e intenten probar mil veces hasta donde le permitimos llegar,pero tenemos que tomar conciencia de ello, y no dejarnos llevar a veces por el cansancio o por diferentes motivos....
Es fundamental partir de la convicción de que no hay nada malo en que el niño defienda sus propios intereses. Tenemos que tener presente que está en la edad de los descubrimientos. Hasta los 5 años se considera normal que un niño diga que no, e intente ganar la batalla constantemente.
Aunque no lo creáis es una actitud positiva en su desarrollo, por que quiere decir que, siente la necesidad de luchar de probar sus propios limites, y esto potencia sin duda alguna la capacidad de resolución de conflictos o diferentes situaciones que le plantea la vida.

A todo esto os preguntaréis por que es imprescindible establecer unas reglas desde bien temprano, pues bien...todos en muchas situaciones de berrinches, nos sentimos impotentes, incluso si es un publico, algo avergonzados....
Casi siempre volvemos a casa después de una larga jornada laboral, cansados y sin la energía necesaria para aguantar pataletas ni enfados de nuestros pequeños, muchas veces recurrimos al método fácil, que es darle todo lo que quiere para no "oírlos" y que todo vaya como la seda.... ahí es cuando realmente nace el problema.... en estos momentos les estamos dando una autoridad sobre nosotros, de manera casi inconsciente, pero contundente....que a la larga se hace más poderosa...

Hay que hacer entender al niño lo que se puede, y lo que no se puede hacer. Tenemos que intentar canalizar los torpes intentos de explorar el mundo,imponiendo limites a los comportamientos inaceptables.
<<Encauzar las exuberancias de un niño no significa reprimirlo ni modificarlo, simplemente es una herramienta que le permite al niño invertir sus energías en un desarrollo equilibrado.>> T.Berry

Sinceramente pienso que muy necesario que los niños tengan unos límites, ya que, considero que un niño que se le deja hacer siempre lo que quiere, se siente perdido, por que, nunca sabe hasta dónde puede llegar.  En cambio si tiene algunos limites, se sentirá mucho más seguro y podrá desarrollarse con mucha más facilidad, ya que, se sentirá acompañado.
Imaginar que estáis en un desierto y la única instrucción que tenéis,es CAMINAR, seguramente os sentiréis mucho más seguros si al ir caminando podéis observar la línea de meta, no? pues esto es un poco lo mismo...

Por mucho que las situaciones sean frustrantes, a la larga es lo que establece una seguridad y un desarrollo optimo para ellos.
<<La experiencia de muchas generaciones, confirmada por las recientes investigaciones, demuestra que los limites establecidos en edades tempranas son formativos y permiten que los jóvenes, a su vez fijen sus limites y los respeten>> T.Berry

Como comentaba anteriormente, esto, no quiere decir que tengamos que imponer reglas rígidas o exigir al niño una obediencia total, sino, más bien decir NO, pero siempre acompañado de un argumento especificando las razones de nuestras decisiones.

Para prevenir comportamientos extremos os aconsejo que:

• Pongáis pocas reglas pero claras
• Mostraros siempre respetuosos y comprensivos pero a la vez dialogar y hacerle entender el porque de las situaciones
• Evitar el enfrentamiento, debéis dialogar cuando esté calmado.
• Ofrecerle siempre una alternativa positiva

Cosas que debéis recordar en situaciones extremas:

• Hacer un esfuerzo por manteneros indiferentes y conservar la calma
• Si decís que no, no cedáis
• Hacerle entender que estáis con él

Si el niño está acostumbrado a intentarlo todo hasta que consigue lo que quiere, no renunciará fácilmente a su poder.

Antes de llegar a la extinción del comportamiento, el niño se sentirá enfadado y decepcionado por vuestro nuevo comportamiento, e iniciará una batalla furiosa por mantener su poder, que es lo que se conoce como "arrebato de extinción".

Para poder sobrellevar esas situación, debéis manteneros más fuerte que ellos, se dará cuenta que no estáis dispuestos a ceder a sus chantajes , aprenderá, a aceptar alguna negativa y podrá disfrutar de lo que le concedáis, de manera respetuosa y con mucho amor, a diferencia de otras veces.

Una vez más espero vuestros comentarios, dudas o lo que os apetezca.

Mil gracias por leerme.

Muchos besos

Lidia

TRAUMAS

En esta entrada he decido hablar sobre los traumas y como afrontarlos con los más pequeños, realmente a lo largo de la vida nos toca enfrentarnos a muchos... e intentamos "proteger" a los más peques de manera que no se enteren en su totalidad de lo que esta pasando....para que no sufran...y es lo peor que podemos hacer.

En caso de que sufran algún trauma, los más peques igual que los adultos, pueden tener diferentes maneras de reaccionar y de afrontar.. todo ello variará según el entorno en el que se encuentren, el apoyo y comprensión que reciban y en el proceso madurativo que se encuentren.

Las reacciones más comunes que se suelen tener son: El miedo, la tristeza y la rabia, sentimiento de culpa.
El miedo, mayoritariamente a que vuelva a repetirse el acontecimiento...
La tristeza por el dolor y la soledad, la rabia a no entender el porque de lo sucedido y el sentimiento de culpa, por no saber encontrar una respuesta convincente en ese momento.
Por ello, nuestro papel como padres es fundamental en estas situaciones, ya que, al tenernos como referencia, nuestra actitud afectará de manera directa en como nuestros pequeños afrontarán este acontecimiento.

Tenemos que tener en cuenta que no todas las reacciones salen en el mismo momento del acontecimiento sufrido, puede que tarden días e incluso meses en  extraerlas. Por ello, es muy importante que si se trata de algo que es a largo plazo (como una enfermedad terminal) vayamos hablando previamente con un tiempo prudencial de la manera más natural posible.

Nosotros los adultos, lo vivimos todo de una manera totalmente distinta a nuestros peques, por desgracia, tenemos muchos miedos inculcados por nuestro entorno, que para ellos es completamente invisible.
Los únicos miedos que ellos viven, son completamente reales.... la incerteza, al que pasará...todas esas respuestas, que nosotros sabemos, y solo nos inundamos en un mar de sentimientos negativos...por ello os invito a que aprendamos una vez más de los más pequeños....las respuestas que nosotros ya sabemos, nos valen para poder pasar pagina a muchos episodios que nos toca vivir...no hay que estancarse....

Nosotros por desgracia, hace poquito hemos vivido un acontecimiento algo desagradable...estábamos esperando nuestro segundo bebé... estábamos muy ilusionados, sobre todo Adaia, ya se lo habíamos dicho a muchos conocidos y todo parecía ir muy bien, hasta que nos anunciaron la mala noticia, de que el embarazo había sido interrumpido...en aquel momento Edu y yo... no sabíamos como reaccionar, solo podíamos llorar...pero realmente lo que más nos dolía, era la idea que nos habíamos hecho.... de cómo decirle a nuestra peque lo que había sucedido y como lo afrontaría ella....
después de meditarlo bastante, decidimos explicárselo de la manera más natural posible, sin ocultar la verdad.
Lo que le explicamos fue: << el bebé que estaba en la barriguita de mamá, se ha puesto malito y ha dejado de crecer, así que no podrá nacer cuando nosotros pensábamos....hay bebés que nacen y otros que se convierten en estrella... y el nuestro ha decidido convertirse en estrella...>>
Nuestra sorpresa fue cuando Adaia dijo: No pasa nada mami, así todas las noches, nos podrá vigilar des de el cielo, y no te preocupes, que pronto vendrá otro bebé a tu barriga para quedarse con nosotros....
Edu y yo...no dábamos crédito....a como lo había asumido en el primer segundo después de la explicación.
Hemos estado varias semanas, que nos preguntaba sobre el tema, y nosotros respondíamos con naturalidad.

Por lo tanto, cómo os aconsejo que deis una mala noticia a los más peques?

• No ocultar la verdad
• Dejar que exprese sus sentimientos de manera libre
• Responder a todas sus preguntas de manera natural
• Ofrecerle soluciones positivas

El hecho de ocultar la verdad, solo provocará en el niño más dudas, pienso que en cada edad debemos adecuar las palabras, o la manera de contar las cosas, quizás disfrazarlas, pero para nada mentir. Los niños, como podéis ver en nuestro caso con Adaia, adquieren todo de manera mucho más natural que nosotros, ya que, esos miedos que nosotros nos imponemos, ellos ni los huelen....

Por otro lado, debemos estar dispuestos a escuchar lo que piensan al respecto, y dejar que se expresen de manera libre y sin limites....de esta manera, podremos orientarnos de como se sienten y ayudarlos de una manera mas certera.
Aunque estemos muy dolidos, y en ese momento de charla nos hagan preguntas duras para nosotros, debemos evitar dramatizar las respuestas, y ser lo más natural posible en ellas. Por ejemplo: Adaia me dijo: Mami entonces el bebé está muerto? yo en ese momento no sabia dónde meterme...pero le dije, si cariño...ha dejado de crecer, y ya no está en mi barriguita...  

Es muy importante, que para evitar que crezca la angustia, les ofrezcamos soluciones de manera positiva... les enseñemos otras alternativas al respecto e incluso invitarles a que expresen que harían ellos....darle la posibilidad de que se sientan útiles y que vean que confiáis en ellos, en momentos difíciles...

Para acabar, recordaros que es muy normal, que aunque los niños tengan una mente más abierta y sean mucho más receptivos que los adultos....tengan comportamientos distintos, hasta que puedan exteriorizarlo todo... por ello, nuestra actitud es fundamental para ellos.... no olvidéis respetarlos en cada segundo...
Adaia por ejemplo.... se hizo pipí en el cole varios días...no por ello le hemos reñido, simplemente no le hemos dado importancia.... y la hemos apoyado en todo.

Espero que os haya ayudado un poquito, tenía ganas de compartir esta experiencia con todos vosotros, que aunque no lo parezca sois muchos! Cualquier cosa que creáis que debería ampliar, escribirla en comentarios, o whatsap's o lo que os apetezca.
Mil gracias

                                                                    Lidia

AUTONOMÍA

Realmente pienso que como madre, cuesta un poco saber cuando mi niña va a poder, o va a ser capaz de hacer según que cosas sola, ya que, aunque la vea crecer...sigo teniendo ese instinto protector que en según que situaciones aumenta a 1000% .

Seguramente muchas veces hemos dicho, pensado u oído frases como:

<<Aunque sé que es capaz de hacerlo él solo, por circunstancias varias, se lo hago yo...>>
<<No me fío de dejarle que llene el vaso con la jarra solo>>
<<Se sentirá cohibido los primeros días de clase porque como no conoce a nadie....>>

Con estos pensamientos tendemos a infravalorar la capacidad y la autonomía de nuestros niños. No obstante, debemos de hacer un esfuerzo, y dejar que nuestros pequeños experimenten por ellos mismos cada una de las situaciones que le plantea la vida.
Aunque los veamos un poco "torpes" si no les dejamos que ellos mismos intenten desenvolverse de la manera que ellos crean conveniente, solo estamos potenciando la inseguridad, un factor sin duda negativo para desarrollar una correcta autonomía.

Supongo que habréis notado que al rededor de los dos añitos, tienden a querer hacerlo todo solos, y poco después (ya sabiendo hacer las cositas solos) adoptan la actitud contraria <<quiero que lo haga mamá o papá>>.
Aunque no lo creáis, este es el momento clave para ayudar a nuestros pequeños a potenciar una autonomía esencial para su desarrollo. Debemos evitar a toda costa las etiquetas como <<vago, torpe..>> ya que lo único que conseguiremos es que se acomode más y cojan ese pretexto como un hábito.

Sé que es difícil en según que momentos, conciliar el día a día con las iniciativas de nuestros pequeños, pero, cualquier momento es bueno para potenciarlo, por ejemplo, Adaia, sabe vestirse sola, pero hay veces que por la mañana, la visto yo, por llegar a tiempo al cole o al trabajo, por desgracia, hay momentos que es verdaderamente imposible poder hacer todo lo que deseamos, ya que estamos sometidos a una rutinas que hay que cumplirlas, pero en este caso... si veo que por la mañana no puedo dejarle total libertad para que ella haga (ya que vamos justas de tiempo) lo substituyo para otro momento..por ejemplo, quitarse la ropa y ponerse el pijama (ya que no tenemos prisa, y si se equivoca puede empezar de nuevo, sin que nos espere nadie...).

Para ayudar a potenciar esa autonomía, tenemos que hacerle sentirse válido, como os hablaba en el otro post de Autoestima, los niños necesitan sentirse útiles pero pasando por el fracaso y la frustración...

Una vez más os invito a que os pongáis en la piel del niño, veréis un mundo lleno de obstáculos, peligros y de prohibiciones inmerso en un bombardeo de advertencias de los adultos, que lo único que consiguen es evitar esa derrota y cortar de lleno la iniciativa... de esta manera, evitamos la derrota pero tampoco saborean el éxito, por lo tanto, estamos evitando que el niño desarrolle una confianza y su capacidad para resolver cualquier situación o problema.
Lo que debemos hacer es dejar que se desenvuelva y experimente lo que salga en cada situación.

Por otro lado tenemos que dejarle la libertad de tomar decisiones propias, dentro de unos límites, así les damos confianza en ellos mismos. Ojo! si les damos esa posibilidad, hay que respetar su decisión, y aunque nosotros prefiramos otra alternativa, hay que respetar la que haya elegido y llevarla a cabo.
Desde pequeñitos podemos ofrecerle esta posibilidad con cositas simples, por ejemplo, como colocar sus juguetes (dándole varias opciones y que ellos escojan).

También es muy importante, que cambiemos un poco el chip, y en lugar de advertirle los peligros y evitar las dificultades, darle recomendaciones de manera positiva. Por ejemplo: Si tenéis miedo de que al echarse el agua en la jarra tire toda el agua..debemos substituir <<ten cuidado que no caiga>> a <<coge la jarra con las dos manitas que pesa mucho>>.

Muchas veces oigo decir a madres, que ante situaciones que a sus hijos les da pánico, les fuerzan en hacerlas....sinceramente no creo que sea lo más correcto, ya que, de esta manera solo ayudamos a potenciar esos miedos, todas la situaciones se acaban superando, pero también hay que tener en cuenta que tienen su proceso, y para ello, nuestro papel como padres, es fundamental.

Otro error que cometemos mucho (aunque no sea con mala intención), es contar situaciones (de fracaso para el niño) en público, asimismo comparándolo con otros niños, de esta manera, lo único que conseguimos es que, potenciemos el miedo a equivocarse y a recibir desaprobaciones (Autoestima).
En caso de que se equivoque, debemos evitar juzgarlo, y hacerle ver que los errores son simplemente para mejorar y aprender, de esta manera potenciaremos la confianza en ellos, y esto hace que se sientan seguros y desarrollen una correcta autonomía y a la vez autoestima.

Para acabar, recordaros, que aceptar la separación de los padres en cualquiera de los sentidos, es una prueba de autonomía. este proceso de maduración y de desarrollo esta acompañado de miedos y ansiedades que los niños superan a su debido tiempo, de manera más amena si les acompañamos teniendo en cuenta los factores fundamentales en la educación como; el respeto, dialogo y los limites.

<<Los niños pueden soportar las separaciones y gestionarlas si han adquirido la confianza y experimentado el hecho de que estas separaciones son dolorosas, pero se pueden superar, y que es posible salir de ellas>> Jan Uwe